ההזדמנות לפגוש את עצמי דרך האחר

זוגיות הוא קשר שנבנה ומתפתח לפי שלבים רגשיים עמוקים.

מדובר בתהליך של הכרת העצמי, זיהוי הנקודות שממלאות אותי וגם הנקודות שמרוקנות אותי.

הרצון והשאיפה שלנו בסופו של דבר זה להיות מאושרים. להרגיש מלאים ומסופקים מחיינו. להרגיש שלווה, רוגע ונינוחות; ולהתנהל מתוך הוויה אותנטית של מי שאנחנו.

לשם כך, עלינו להכיר את עצמנו מבפנים.

המפגש עם בן או בת הזוג שלנו, מייצר לנו שיקופים פנימיים שלא תמיד אנחנו מוכנים לראות או לקבל.

ברגע שאנחנו מרגישים שלא טוב לנו בקשר, שיש לנו קונפליקטים שחוזרים על עצמם ותלונות כלפי הצד השני, עלינו לעצור ולהתבונן על עצמנו מבחוץ, לנסות לראות את העמדה של האחר, לנסות להבין על מה הוא או היא בכלל מדברים? ולראות איזה מאמץ אני יכול לעשות מצידי כדי קצת יותר להתקרב לבן או בת הזוג, ואז אפשר להתחיל לעבוד.

במערכת יחסים, אנחנו לומדים את הצד השני דרך העולם הפנימי שלנו. אנחנו פוגשים את עצמנו דרך האחר ולרוב הריבים שלנו הם על המפגש הקונפליקטואלי שלנו עם עצמנו, שמשתקף דרך בן או בת הזוג שלנו.

כדי להיות בשלום עם אדם אחר עלינו להיות קודם כל בשלום עם עצמנו ולקחת אחריות רגשית על מה שמתעורר בנו.

הרצון שלנו לשנות את הצד השני, או שמשהו בו ישתנה, כמו גישה לחיים – מפגיש אותנו עם חלקים שהיינו רוצים שגם ישתנו בתוכנו ואז אנחנו משליכים את זה על הצד השני באופן לא מודע. למעשה, הצד השני רק משקף בווליום יותר גבוה את אותם חששות שהיינו מעדיפים לשים ב"השתק".

התלונות שבשגרה יכולות להיות, למשל:

• "הוא לא מקשיב לי"
• "הוא לא מבין אותי"
• "אני צריכה שהוא יכיל אותי יותר"
• "למה הוא לא מסדר אחריו?"
• הוא בכלל לא רואה אותי"
• "היא יותר מדי שתלטנית"
• "היא לא מוכנה לעשות דברים בדרך אחרת"
• "אני מרגיש שאין לי מילה בבית"
• "היא כל הזמן מבקרת אותי"
• "אני כל הזמן מרגיש שאני לא מספיק"
• "היא חושבת שרק לה קשה"

אמנם תלונות אלו יכולות להישמע לחלקנו פשוטות או שטחיות, אבל הן חלק מהריבים שבשגרה שטומנים בחובם השקפות עולם שונות, "פצעים" שלא רופאו, ציפיות, אכזבות ותסכולים שחשוב ללמוד כיצד לדבר אותם החוצה בדרך מקרבת.

בנקודות האלו, אנחנו צריכים לעצור, להתבונן פנימה ולבחון עם עצמנו בכנות מה אנחנו יכולים לעשות מהצד שלנו?

מה עושים בתהליך זוגי?

1. לומדים להכיר את עצמנו לעומק
2. לומדים להקשיב לעצמנו ולאחר ולהגיב ממקום נכון ולא פגוע שמתגונן או מתקיף
3. מעלים למודעות את המקומות שהכי קשה לנו איתם ואת המקור שלהם
4. לומדים כיצד לריב – כיצד לנהל קונפליקטים
5. לומדים לזהות את נקודות הטריגר של עצמנו ושל בן או בת הזוג שלנו
6. לומדים כיצד לווסת את הרגשות שלנו- מול עצמנו והחוצה
7. לומדים כיצד לקחת אחריות רגשית על החוויות הפנימיות שלנו
8. לומדים כיצד לייצר חזון זוגי משותף המושתת על ערכים
9. בונים יחד תוכנית לניהול התקשורת נכונה ומקדמת

בתהליך של ייעוץ זוגי תכירו את עולמכם הפנימי דרך משפחות המוצא שלכם, דרך הילדות שלכם – שם אימצתם אמונות ותפיסות על החיים, עשיתם הסכמים עם עצמכם לגבי בחירת בן או בת הזוג שלכם ותפיסת הזוגיות באופן כללי.

תבינו את מערך הציפיות שלכם, תזהו את נקודות הטריגר, את כל מה "שמקפיץ" אתכם, תבדקו על מה זה יושב, תלמדו לקחת אחריות רגשית ולנהל תקשורת מקרבת שיש בה הקשבה הדדית גם פנימה וגם החוצה.

תעלו למודעות את הצרכים של עצמכם ושל הצד השני ותמצאו יחד את הדרך לעשות מאמץ הדדי כדי להתקרב זה לזו.

אני מזמינה אתכם לצלול פנימה אל תוך עולמכם הפנימי באומץ ובכנות כדי ללמוד כיצד לייצר זוגיות מיטבית ולבסס תקשורת נכונה ובריאה ביניכם לבין עצמכם ומשם בזוגיות שלכם.

לפרטים נוספים- צרו קשר 0508279911american immigration lawyers association